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Solo por las Risas jejeje
Por que la vida ya es dura por si sola
y sin animo de ofender a nadie.
Solo es para despertar sonrisas
Y si lo conseguimos
Habra valido la pena
No creen?
y sin animo de ofender a nadie.
Solo es para despertar sonrisas
Y si lo conseguimos
Habra valido la pena
No creen?
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Respuestas a esta discusión
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Permalink Responder para Fátima el -
Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave,
dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco.
Terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.
El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler.
Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
Nada funcionó.
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, El aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal que ella firmara ese mismo día.
En menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.
Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa.......
.......incluyendo las barras de cortina. :)
ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES...
Germán Dehesa dijo algo asi como: 'los hombres deberíamos entender que las mujeres son invencibles, imparables e insuperables'... y para prueba unos simples cortineros bastaron...jeje!!Besos bellas mujeres!!!!
EL REGALO PERFECTO
Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:
'Uno es el Arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para Ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:
Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO
Y ES... PARA TI...
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Permalink Responder para Salvador Arteaga Melo el -
¡¡¡ DESPIERTA ¡¡¡¡ TODO ESO ES PURA LITERATURA
Fátima dijo:Una mujer recién divorciada, pasó el primer día bien triste empacando sus cosas en baúles y maletas y su mobiliario en grandes cajas.
El segundo día vinieron y recogieron sus pertenencias y muebles.
El tercer día se sentó en el suelo en el comedor vacío, puso música suave,
dos velas, dos kilos de camarones, un plato de caviar y una botella de vino blanco.
Terminó de comer, desmontó todas las barras de las cortinas de cada cuarto, le quitó los tapones de los extremos y dentro le puso la mitad de los camarones y un buen poco de caviar y las colocó de nuevo con sus tapones de los extremos.
El marido se quedó con la casa con nuevos muebles y con nueva novia. Todo fue perfecto los primeros días. Lentamente, la casa empezó a oler.
Trataron de todo, limpiaron, trapearon y airearon toda la casa. Los ventiladores fueron revisados por si hubiera ratones muertos y las alfombras fueron lavadas.
En cada esquina se colgaron perfumadores de aire. Se gastaron cientos de botes de spray de olor. Hasta pagaron para cambiar todas las caras alfombras de la casa.
Nada funcionó.
Nadie volvió a visitarlos, los trabajadores se negaban a trabajar en la casa y hasta la sirvienta renunció.
Finalmente, el marido y la novia tuvieron que mudarse.
Todavía al mes no habían encontrado a quien venderle la hedionda casa.
Los vendedores se negaban a responder a sus llamadas.
Decidieron gastar muchísimo dinero comprando una nueva casa.
La ex esposa llamó al hombre para asuntos del divorcio y le preguntó cómo estaba. El le contestó que bien, que estaba vendiendo la casa pero sin decirle las verdaderas razones.
Ella lo escuchó con mucha calma y le dijo que ella extrañaba demasiado la casa y que ella hablaría con los abogados para arreglar los papeles con tal de que conseguir la casa de nuevo.
Sabiendo que su ex esposa no tenía la menor idea del mal olor, El aceptó la negociación por una décima parte del precio real de la casa con tal que ella firmara ese mismo día.
En menos de una hora él le mandó los papeles para firmarlos.
Una semana más tarde el hombre y su novia se pararon en la puerta de la vieja casa con una sonrisa en los labios viendo como empacaban todos sus muebles y los metían en un camión camino a su nueva casa.......
.......incluyendo las barras de cortina. :)
ME ENCANTAN LOS FINALES FELICES...
Germán Dehesa dijo algo asi como: 'los hombres deberíamos entender que las mujeres son invencibles, imparables e insuperables'... y para prueba unos simples cortineros bastaron...jeje!!Besos bellas mujeres!!!!
EL REGALO PERFECTO
Cuando Dios creó a Adán y Eva les dijo: sólo me quedan dos regalos:
'Uno es el Arte de hacer pipi de pie...y... 'entonces Adán se adelantó y gritó: ¡¡Yo!!!, ¡¡¡Yo!!!, Yo lo quiero, por favor... Señoooor, ¡¡porfaaa, porfaaa!!!, mire que me facilitaría la vida sustancialmente.
Eva asintió, y dijo que esas cosas no tenían importancia para Ella.
Entonces Dios le dio a Adán el regalo y éste empezó a gritar de alegría.
Corría por el jardín del Edén y hacía pipi en todos los árboles y arbustos, corrió por la playa haciendo dibujos con su pipi en la arena...En fin, no paró de lucirse.
Dios y Eva contemplaban al hombre loco de felicidad y Eva preguntó Dios:
Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: CEREBRO Eva, CEREBRO
Y ES... PARA TI...
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Permalink Responder para Blanca el -
Una mujer está en la cama con su amante cuando oye al marido llegar.
Vamos - le dice al amante - De prisa, quédate en pie allí en la Esquina.
Rápidamente, ella cubre el cuerpo del amante con aceite y lo salpica con
Talco por encima y le dice:
No te muevas hasta que yo te diga. Finge que eres una estatua.Yo vi Una igualita en casa de los Almeida. En eso, el marido entra y pregunta:
¿Que es esto?
Ella, fingiendo naturalidad:-¿Eso? Ah, es sólo una estatua. Los Almeida colocaron una en el cuarto de
ellos y me gusto tanto que compre una igual. Y no se hablo mas de la estatua. A las dos de la madrugada, la mujer estaba durmiendo y el marido todavía Esta viendo TV.
De repente, el marido se levanta, camina hasta la cocina,prepara un sándwich, agarra una lata de cerveza y va para el cuarto. Allí, se dirige a la estatua y le dice: ·Toma, come y bebe algo, hijo de la gran puta.! Yo me quede dos días como un idiota, en el cuarto de los Almeida y ni un vaso de agua me ofrecieron.
Esto se llama 'Solidaridad Masculina'.
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Permalink Responder para Blanca el
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Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza, la besa y la acaricia apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol...
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Permalink Responder para Salvador Arteaga Melo el
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Yo soy mas CHIC..................
http://img.motorpasion.com/2008/11/Asma_Design-Emiratos_Arabes-3.jpg
Blanca dijo:Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.
Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:
...poca atención, falta de intimidad, vacío, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada...
La lista es interminable.
Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza, la besa y la acaricia apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.
El terapeuta se dirige al marido y le dice 'Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?'
El marido lo medita un instante y responde:
-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol...
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Permalink Responder para Salvador Arteaga Melo el
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Una viejecita fue un día al Banco de Santander
llevando un bolso lleno hasta el tope
de dinero....
Insistía ante la ventanilla, solicitando que quería
hablar única y exclusivamente con el Director de la sucursal
para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decía:
"Comprenda Ud., es mucho dinero".
Después de mucho discutir, la llevaron ante el Director
de la sucursal, respetando el concepto de que el cliente tiene
siempre la razón.
El Director preguntó -¿Cuál es la cantidad
que Ud. desea ingresar?
Ella dijo:165.000,00 €
automáticamente vació su bolso encima de la mesa.
El Director, naturalmente, sintió una gran curiosidad
por saber de dónde habría sacado la viejita tanto dinero y
le preguntó:
-Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima,
realmente es mucha cantidad... -y acto seguido le preguntó:
¿Cómo lo ha conseguido?
La viejecita contestó: -"Es simple, hago apuestas"
-Apuestas? -preguntó el Director- ¿qué tipo de
apuestas?
La viejecita contestó: -"Bueno, todo tipo de
apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., 25.000,00 € a que
sus pelotas son cuadradas!"
El Director soltó una carcajada y dijo: -"Esa es
una apuesta estúpida... Ud., nunca podrá ganar una apuesta
de ese tipo".
La viejecita lo desafió.
-Bueno ya le dije que hago apuestas; está Ud., dispuesto a
aceptar mi apuesta...?
Por supuesto -respondió el Director: -Apuesto
25.000,00 € a que mis pelotas no son
cuadradas...
La viejecita dijo: -"De acuerdo, pero como hay mucho
dinero en juego...., ¿puedo venir mañana a las 10:00 AM
con mi abogado para que nos sirva de testigo?
-Por supuesto -respondió el Director, teniendo en cuenta
que se apostaba dinero.
Aquella noche, el Director estaba muy nervioso por la
apuesta. Pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el
espejo; volviéndose de un lado para otro, una y otra vez.
Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido
de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la
apuesta.
A la mañana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita
apareció con su Abogado en la Oficina del Director. Hizo
las pertinentes presentaciones y repitió la apuesta de
25.000,00 € a que las pelotas del Director son
cuadradas.
El Director aceptó nuevamente la apuesta y la viejecita
le pidió que se bajara los pantalones para mostrar sus
pelotas.
El Director se bajó sus pantalones y la viejita se acercó
y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó
tímidamente si las podía tocar; expresando: -Tenga Ud., en
cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
Bien, de acuerdo -dijo el Director convencido que
25.000,00€ es mucho dinero: -y comprendo que quiera estar
absolutamente segura.
La viejita se acercó al Director y agarrándole empezó
a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Director se dio
cuenta de que el Abogado estaba golpeándose la cabeza
contra la pared.
El Director preguntó a la viejita: -Y ahora que le pasa
a su Abogado?
Ella contestó: -"Nada, sólo que he apostado con él
100.000,00 € a que hoy a las 10:00 de la mañana tendría
las pelotas del Director de la sucursal del banco de SANTANDER
en mis manos".
Basado en hechos reales....
Cuando Botin era Director de Sucursal.
1968.
"Copiados de sus memorias"
SAM.
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Permalink Responder para Eloy Casas el -
Estupendo foro, me he reido mucho
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Permalink Responder para Juan Mencey el -
Lo que no inventemos los hombres
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Permalink Responder para Mª Angeles Lorenzo Diaz el -
EL COLMO DE LAS PESADILLAS
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Anoche tuve una pesadilla. Una pesadilla terrible.
En la pesadilla, cuando me levanto de la cama y me miro en el espejo descubro.. que soy negro. Meto enseguida la mano al bolsillo de la cartera para ver mi foto en el carnet, y me sale el mismo color.... y tengo un parche en un ojo, Señor, no puede ser ... soy tuerto ....
Me siento hecho polvo en una silla. Hala, pero si es una silla de ruedas. Lo que significa que además de ser negro y tuerto también soy un discapacitado. Me digo a mi mismo en voz alta que esto es imposible, es imposible que YO sea negro, tuerto y discapacitado...
'¡Pues es la pura verdad!', me grita alguien detrás de mi. Es mi novio.
Lo que me faltaba! También soy homosexual.
Bueno, en medio de toda esta desgracia, veo mi agenda que me indica que tengo que tomar mi tratamiento para el SIDA, ¡¡ NO !! y junto a ella hay una papelina de caballo ¡¡ NOOO !!...
¡Señor! Soy negro, tuerto, discapacitado, homosexual, toxicómano y seropositivo.
Desesperado empiezo a gritar, a llorar, a tirarme del pelo y...
¡NO! ¡Si soy calvo!...
Suena el teléfono. Es mi hermano: '¡Desde que mamá y papá murieron lo único que haces es drogarte y quedarte ahí tirado sin hacer nada en todo el día! Búscate un trabajo, el que sea'. Sí, también soy un parado.
Intento explicar a mi hermano lo difícil que es encontrar un trabajo, cuando se es negro, tuerto, discapacitado, homosexual, toxicómano, seropositivo, calvo y huérfano, pero no lo consigo, porque... porque también soy tartamudo.
Trastornado, cuelgo el teléfono, con ... la única mano que me queda
¡¡ Joder, soy manco !!! , y, con lágrimas en los ojos, me acerco a la ventana a mirar el paisaje. Hay millones de chabolas a mi alrededor.
Siento una puñalada en el marcapasos: Además de negro, tuerto, discapacitado, homosexual, toxicómano, seropositivo, calvo, huérfano, tartamudo, manco y cardiaco, vivo en un barrio chabolista.
En ese momento se me acerca mi novio y me dice:
'Cariño, venga, en dos minutos nos vamos p'a CANDELARIA'.
No... No puede ser...
¡¡¡¡ También soy CHICHARRERO!!!!
¡¡¡ NO, ESO NOOOOOOOOOOOO !!!
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Permalink Responder para Juan el -
http://www.youtube.com/watch?v=rgzvRGqF8Ao
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