La red single gratuita de Tenerife

Solo por las Risas jejeje

Por que la vida ya es dura por si sola
y sin animo de ofender a nadie.
Solo es para despertar sonrisas
Y si lo conseguimos
Habra valido la pena
No creen?

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Respuestas a esta discusión

Permalink Responder para Mª Angeles Lorenzo Diaz el enero 14, 2010 a las 10:37pm

Escuchad los tres ¡ que buenos !

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Permalink Responder para Mª Angeles Lorenzo Diaz el enero 14, 2010 a las 10:39pm

Están una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un
camello. Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice: -Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos
dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra, mínimo a una semana
de camino. Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle
un favor: Nunca he visto los senos de una mujer.
¿podría ver los suyos ?
La monja, un poco sorprendida, responde: 'En las circunstancias en que
nos encontramos no veo problema'.
Y se los muestra al cura.
Este prosigue: 'Hermana, ¿le importa si los toco?'
> > > La monja no pone objeción.
La monja después de unos minutos, pregunta:
'Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor?
-Nunca he visto el pene de un hombre.
¿Me dejaría ver el suyo?'

Y el cura responde: 'En las circunstancias en las que nos encontramos,
no veo el posible daño hija'...
Y se lo muestra. ¿Lo puedo tocar? 'Pues tóquelo'
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja, el cura ya
no se puede contener y acercándose a ella le dice al oído:
'Hermana......
¿Sabía que si yo meto mi pene en el lugar correcto puede crear vida?
A lo que la monja responde: -¿De verdad padre? - Si hermana…
¡Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí!

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Permalink Responder para Mª Angeles Lorenzo Diaz el enero 15, 2010 a las 10:15am

1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...Si la suelto, se pone a comprar...

2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo:
-"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos..."
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...es la madre de mis hijos.

3) Yo me casé con doña “Tengo Razón".. Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre".

4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla....

5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía. Cuando ella me preguntó: -"Que estás viendo en la tele....?"
Yo le contesté: -"Bastante polvo. Deberías limpiar..."

6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó...Creó al hombre y descansó...Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso....

7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica)... Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla... Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas mas importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin..., lo que para mi parecía más importante... Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura... Eso me llegó al alma..., me emocioné... Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- "Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...Estoy en blanco....Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida.... !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

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Permalink Responder para piper (pilar) el enero 20, 2010 a las 11:07pm

EL ENANO Y LA LEGIÓN

Monta un Enano en el tren en Madrid, y al rato se escucha por megafonía.
"Atención Sres. Viajeros, por problemas técnicos este tren no podrá realizar parada en Córdoba", a lo cual el enano se pone a llorar. Entonces el viajero que va enfrente, le pregunta porque llora.
-Pues es que me voy al entierro de mi padre en Córdoba, y el tren ha dicho que no va a parar.
- Tu tranquilo, Por mis Cojones y por la Legión, que tu te quedas en Córdoba, no te preocupes, cuando estemos en el anden de la estación de Córdoba te agarro por la cabeza, te saco por la ventanilla, y empiezas a correr en el aire, y luego te suelto y asi al ir corriendo no te caes al suelo, que así nos tiramos de los coches en marcha en la Legión.
-Ahh vale de acuerdo, así lo haremos, le dice el enano.
Y al llegar a Córdoba hacen lo acordado, pero 40 minutos mas tarde el Legionario se va a la cafetería del tren y allí ve al enano llorando.
-Mecaguen la Leche, pero que haces aquí, si yo te deje en Córdoba.
--Ya, dice el enano, pero 3 vagones más atrás, viajaba un compañero tuyo, que al verme correr por el anden, saco su brazo por la ventanilla, y dijo:
Por mis cojones y por la Legión, que este tren, tu no lo pierdes..

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Permalink Responder para Juan el enero 23, 2010 a las 5:27pm

Hay un accidente con un autobús lleno de monjas y todas fallecen.

Todas llegan al cielo y tratan de entrar pero en la puerta esta San Pedro y les dice:

-'Calmadas hermanas, por favor formen una fila india y contesten mi pregunta'.

-'¿A ver Sor María, has tocado un pene alguna vez?'
-'Jijijijji, bueno pues solo una vez y fue con la punta de mi dedo'
-'Esta bien,' -dice San Pedro, -'Mete tu dedo en el agua bendita y pasa'.

-'A ver Sor Ines, has tocado un pene alguna vez?'
-'Pues si, pero solo lo agarré con la mano izquierda.'
-'Bueno mete tu mano izquierda en el agua bendita y pasa.'

En eso se oye tremendo alboroto y una de las monjas empujando por fin logra llegar hasta el frente.
-'¿Pero por que tanto alboroto hija mía?'

-'Mire excelencia, si voy a tener que hacer GARGARAS con esa agua, quiero hacerlo antes de que Sor Beatriz se lave el culo con ella...!!!!!'

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Permalink Responder para Juan el enero 23, 2010 a las 5:39pm

Un niño de 5 años entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando.
Al darse cuenta de que el niño estaba delante, la madre se desmonta rápidamente.
El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha.
Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.
-¿Qué le hacías a papá en la cama? - pregunta el niño.
La mamá le contesta: -Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla".-
-Estás perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
-¿Por qué?- dice la madre.
-Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar....!!-

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Permalink Responder para Blanca el enero 24, 2010 a las 11:36pm

BAILAMOS MI NEGRA?

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximó y le dijo:

Hic!. . . . Hola mi negra ¿me da el placer de este baile?

No!

Hic!. . . ¿Y por qué no?

La negra contestó: Sencillamente NO por cuatro motivos:

Primero , porque usted está borracho.

Segundo , porque esto es un velorio.

Tercero , porque el Ave María no se baila

Y cuarto , porque 'mi negra' será tu puta madre, YO SOY EL CURA ! ! !

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Permalink Responder para Blanca el enero 24, 2010 a las 11:54pm

Costa Brava.

Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un niño que estaba jugando
en la orilla con su palita.....
Su padre Josep, corre desesperado, mira al cielo y se dirige directamente a
Dios:

"Dios mío...soy yo, el Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte
al nen... yo siempre he sido un buen catalán, buen cristiano, cumplo lo
que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto a mi... voy a
misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a
mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..."

En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los
veraneantes... sin duda es la señal de Dios para Josep... una nueva ola
llega desde el mar... y devuelve al niño a la orilla...

Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto...

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira
profundamente y le dice al Supremo:

"Señor....¿...y la palita...?

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Permalink Responder para Lola el enero 26, 2010 a las 8:49pm

Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro:

¿Sabes que estuve intentando ingresar en el Opus Dei? Es que con mi señora somos muy religiosos y pretendemos que los chicos también se eduquen con los mismos valores.

-¿En serio? Te felicito, pero ahí hay un tema muy complicado, creo que te piden un período de abstinencia sexual.

-Así es. Me dijeron que tenía que pasar seis meses sin tener relaciones..
Lo iba llevando bastante bien hasta el tercer mes, pero un día mí mujer se agachó para coger un yogurt; (tu sabes que mi mujer esta muy buena y ese dia se puso minifalda), ahí ya no aguanté más, tres meses sin tocarla, me tiré encima con todas las ganas, le arranqué la ropa con los dientes, le hice el perrito, la carretilla, la vuelta al mundo,.... la puse encima, debajo.... gritamos, gemimos, hicimos de todo hasta quedar exhaustos.
-Y te echaron del Opus Dei ?

- Del Opus Dei y del Carrefour